Инна Литвиненко - Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям

партнера, поддерживаем его утопии и подражаем, создавая воображаемый им образ. Так работает мотивационный инструмент мозга. Когда хотим понравиться, мозг знает, что надо делать, чтобы мы казались такими, какими нас хотят видеть. Но, во-первых, мы, воспитанные на книгах и историях о любви, знаем, что любовь – это то, что «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»^[1]. Во-вторых, непонятно с кем, потому что ты не познакомился с человеком, не узнал его суть: какая у него семья, какие у него были прошлые отношения, сколько он зарабатывает. Ты ничего не знал, но просто вдруг решил, что это «ОНО». И отношения обязательно должны развиваться через драму, так как нам постоянно рассказывают, что истинная любовь должна пройти испытания. Люди в отношениях очень склонны терпеть изначально то, что терпеть не надо. Например, перевоспитание партнера. Или – привычка прощать измены: «Он должен приучиться, что я его единственная». Или – искренняя вера, что так, как он вел себя с другими женщинами, с ней, такой «особенной», конечно, такого не позволит, потому что «он ждал меня всю жизнь».

Мы все особенные. Но рассчитывать на то, что человек изменится, встретив тебя, полностью откажется от своего внутреннего стержня, привычек и характера, легкомысленно. Нет, все останется по-прежнему. Он может лишь на время имитировать ожидаемое вами поведение, чтобы понравиться, но рано или поздно вновь станет собой. И влюбленному человеку подоплеку таких трансформаций никто не объясняет.

Когда мне женщина, рассказывая о своем партнере, говорит: «Я люблю его», я начинаю задавать вопросы: «Скажи мне, с чего ты это взяла? Что ты называешь любовью?» И слышу в ответ только клише, которые она получила из книг и фильмов: «Я сразу поняла, что это мой муж». Я удивляюсь: «Но ты же его не знала, ты его только увидела, и максимум, что ты могла понять, – я могу с ним спать. Он мне нравится, я могу с ним заняться сексом». Реконструируйте события. Вот вы увидели незнакомца. Он вам симпатичен, ваше тело смогло на него отреагировать. Но многие женщины почему-то с первого раза понимают, что «это муж». Дальше абсолютная уверенность, что он именно ее будет любить так, как никого. Всем изменял, а ей не будет. Все другие женщины были плохие, а она вот, наконец, нашлась хорошая. Всех бил, а ее не будет. Никогда не работал, а с ней будет пахать за троих. Пил – с ней бросит. И она начинает по традиции делать что? Преодолевать его трудности! А ведь человек тебе может не подходить уже на первых порах. Задай ему пару вопросов, и ты узнаешь по ответам и уходам от них о человеке довольно много. Сразу сможешь выяснить, например, что, возможно, с ним можно заниматься любовью, но вряд ли с ним стоит создавать семью и посвящать ему всю свою жизнь. Тем более, рожать детей. О детях мы поговорим в других главах: с ними происходит отдельный пик абсурда.

И, соответственно, женщина начинает преодолевать все трудности и препятствия, а мужчина даже не начинает. Потому что он по-другому воспитывается. Если вы возьмете любую среднестатистическую пару и спросите их, возникают ли у них конфликты при походе в кинотеатр, то узнаете, что в 80 процентах случаев они хотят смотреть разное. Женщинам обычно нравятся романтические комедии, драмы, любовные сериалы, мужчинам – просто комедии, трешовые боевики, исторические документалки. Я проводила опросы среди моих клиентов, запускала тесты в соцсетях – эти данные подтверждаются в 99 процентах случаев. И вот мы имеем картину маслом: один из двух незнакомых людей, которые объективно друг другу не подходят, уверен, что любовь – это преодоление барьеров через боль и муки, по- этому пытается менять сформировавшуюся личность партнера, который ни сном, ни духом не знает, что из него хотят слепить другой образ. В его мире ситуация выглядит совершенно иначе: женщина должна все преодолевать для него, ведь в его понимании мужчина – царь мира.

Я ни разу не феминистка, от слова «никак», но я хорошо знаю, как устроены мужчины. Я изучала их поведение и знаю, что они так ведут себя не со зла. Как нам, девочкам, доброхоты объясняли, что для счастья надо обязательно выйти замуж, так им внушали абсолютно обратное. То есть для него естественно принимать твои попытки что-то изменить, чего-то добиться. А он будет гулять ровно до того момента, пока ты позволяешь ему свободную жизнь. А ты будешь позволять, потому что тебе рассказали в тех же фильмах и книгах, что когда-нибудь он нагуляется, --">