Елена Геральдовна Рыхальская - Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

совпадающий с отображением реальности.

Первичный базовый конфликт возникает на стадии формирования отношений, и допустим, пара разрешила его конструктивно. Однако всегда нужно помнить, – конфликт может «выстрелить» на любом этапе уже сформированных отношений. В психологии выделяют отдельные кризисные годы совместной жизни (чаще это – 1-й, 3-й, 7-й, 11-й и т. д.), когда отношения особенно уязвимы. Хотя опыт показывает, что данные цифры относительны, так как опираются на стандартную динамику браков, не учитывая особенностей отдельных союзов. В любом случае – возникновение кризиса всегда основано на множестве накопившихся противоречий, которые ведут к переходу общения в деструктивное русло. И чем дольше нарастает «снежный ком» противоречий, тем сложнее ситуация и травматичней последствия. К примеру, если партнёры долго что-то терпят или стараются не замечать, или соглашаются на уступки во вред собственной личности, или – лгут, манипулируют и т. д. Динамика у каждой пары своя, и причины разногласий различны, но важно понимать, что конфликты возникают в каждом союзе, а вот формы их разрешения в паре определяет дальнейшее развитие отношений.

Конструктивная любовь  является развивающей как для самих отношений в целом, так и для личности каждого из партнёров. Она существует на основе сформированного общего «Мы», где отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают не часто.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под её воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, так как отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого.

Особенно важно то, что, объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться сами собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу. Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова А.Фрома: « …Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, людьми, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придаёт их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что, разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берёт на себя ответственность, уходя от незрелой модели в виде обвинения во всём своего партнёра. При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнёры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побеждённых быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон. В итоге после разрешения серьёзного конфликта союз становится ещё крепче, общение – глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно, конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей, со сформированными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы». Движение в этом направлении – одна из задач данной книги.

Деструктивная любовь – разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнёров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих сами по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения. Но чаще это симбиотический союз, в котором партнёры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких --">