Павел Викторович Горбунов - ПИСАтель

начал всех ебать, уже не обращая внимания на размер… Как в прямом, так и в переносном смысле. Ну а что? У начальника работа такая – всех того… Блокнот перестал быть девочкой: «Удлинителем очень доволен. Полное подобие живого! В темноте и если не включать вибрацию, от натурального не отличить! Только рекомендую покупать с фиксацией на яичках, чтобы было полное ощущение, что член просто в презервативе. Когда девушка после секса увидела мой собственный расслабленный, то прозвала меня «Эластико» – ну типа из такого маленького таким большим стал». Довольный собой, я продолжил освежать свой мозг пивом. «Это с разными вариациями можно применить к разным изделиям», – решил я. «Где-то больший акцент на вибрации для ощущений или ржачности ситуации, когда полхуя отпадёт или внутри останется… А что? Наверное, так и надо делать для всех одинаковых товаров», – постановил я.

«Короче, с короткой темой закончили. Что у нас дальше?»

Тут же, не отходя от кассы, я прошёлся по эрекционным кольцам. На самом деле я вообще не представлял, для чего они, но дал положительную оценку и отметил, что особую пикантность в отношения вносят кольца не просто круглые, а с ошейниками для яичек, вибрацией и в виде розовых кроликов. «Маленький такой милый розовый кролик… С вот таким посиневшим от натуги членом… Это, наверное, мечта любой женщины…» Зафиксировав всё в блокноте, я отправился за продуктами. Не забывая наставления моего старшего товарища: «Пельмени без водки – собачья еда».

Дома, облачившись в спецодежду писателя, я поставил кипятить воду для пельменей, а сам бросился к станку. Перенеся заметки из блокнота в компьютер в виде кучи отзывов, я отправил их карасаучеку2000 и с чувством выполненного долга пошёл обедать.

Обед прошёл как у обыкновенного работяги, отстоявшего полдня у станка. Казённая еда, воспоминания о доме, желание послать работу нах… На третьей рюмке в голове прояснилось, и я понял, что я вообще-то дома и работаю на себя. И в отличие от рабочего обеда – употребляю. Не зло (правда) употребляю, но пью на рабочем месте! От этого в душе появился какой-то подъём, и, не помыв посуды, я продолжил с воодушевлением изучать резинотехнические изделия сексшопов.

Везде на сайтах сексшопов рядом с удлинителями присутствовали разнообразные нахуйные ёршики. Насадки на член с разного рода выпуклостями. От пупырышков до длинных, торчащих в разные стороны щупалец. «Если надеть, то, наверное, старинные бутылки из-под молока с большим горлышком можно изнутри помыть, – подумал я, – заодно и удовольствие получить… Только где эти бутылки сейчас найдёшь… Вот только странно – они же никак не крепятся. А если на вяловатом загнать – то игра в гинеколога в подарок! Ищи его потом, свищи, в чёрной дыре наслаждений…» Но, как настоящий профессионал своего дела, я написал несколько отзывов об этих насадках, расширяющих чувственность взаимных ласк и добавляющих красок в длительные отношения. Не забыв порекомендовать производителям сделать какие-нибудь крепления, чтобы эти насадки не слетали во время использования. Отзывы тут же отправились карасаучеку2000.

С чувством глубокого удовлетворения я решил на сегодня приостановить трудовую деятельность и отдаться разврату обычному (с бабами), а заодно и выяснить их отношение и пристрастия к ассортименту сексшопов. Допив, что у меня было от обеда, я принялся методично обзванивать знакомых женщин из адресной книги: «А может, кто в страстях, как и я?» Но по всем телефонам меня ждал один и тот же ответ – ты пьян. И что все заняты какими-то неотложными делами. И что встречу надо было планировать заранее…

– Это что ж это за такое! – увидев своё отражение в зеркале, сказал я. Так как другого собеседника поблизости не было, я продолжил. – Как они все определили, что я пьян? Может, суки китайцы чего в телефон вделали, что он запах передавать начал? Если б такое было – в интернете точно бы написали! Ну, пьян – ну и что. Пьяный мужчина это… Это красота! Остроумие и вечный праздник! Трезвый ничего такого не вытворит, что пьяный может. А взглянуть на пьяного мужчину на улице – он же постоянно куда-то стремится! И не видит преград! И блеск в глазах даже какой-то появляется… А открой школьный учебник по литературе – там детей заставляют учить кого? Правильно, творчество в основном пьющих людей. Один Есенин чего стоит. Да и Пушкин с Лермонтовым, наверное,

--">