Дмитрий Геннадиевич Федюшин - Версии сна, версии жизни

дыхание у себя на шее. Сначала у меня перед глазами встало множество рассеянных картинок и образов, пропитанных разными эмоциями. Затем, когда я вылавливала их из колодца подсознания и облепливала вербальным слоем, они становились все яснее и обрастали деталями. Под конец я поняла, что их очень много – этих образов, они стали накатывать на меня калейдоскопом. Это была целая серия снов, весьма разных по содержанию, но в которых присутствовал один и тот же человек – этот парень. Бывало в них что-то повторялось, какие-то бытовые мелочи. Их не назовешь уж очень увлекательными и приключенческими, скорее они напоминали обычную жизнь, только слегка странную. Самое удивительное заключалось в другом – почти в каждом из этих снов я вспоминала что-нибудь (настроение или смутный эпизод) из предыдущего, словно они были связаны единой нитью повествования.

В основном то все-таки были ощущения, а не четкие зрительные образы. Как это бывает, когда мы вспоминаем что-то давно минувшее, но не конкретный случай со всеми нюансами, а когда вдруг улавливаем атмосферу определенного момента из прошлого, иными словами вспоминаем чувствами. Именно так это и происходило, то была некая другая жизнь, никак не пересекающаяся с действительностью. Ведь часто наши сны связаны с пережитым или мыслями о предстоящем, являясь не более чем гротескным продолжением того, что здесь. Эдаким чувственным кривым зеркалом воспринятого нами в окружающем мире. Но в этих снах я ничего не переигрывала из моей настоящей жизни, они были совершенно отрезаны от нее. Имели свой набор воспоминаний из предыдущих снов, как из предыдущих дней, и пока я спала – казались полноценной реальностью.

И они снились мне регулярно, чуть ли не каждую ночь, и уже давно. Теперь я это вспомнила.

Я стояла на улице возле невысокого офисного здания, держала в руке горячий картонный стаканчик с кофе, и сейчас прикосновение стаканчика показалось мне зыбким и каким-то ненастоящим. Рядом была дорога, гудели машины. Поток был достаточно плотным и они продвигались медленно. И это гудение, да и вся кишащая вокруг жизнь, эта суета города, в котором слишком много чего пересекается, пытается стыковаться и не совершенно смотрится вместе – все это доносилось до меня, словно через невидимую ватную стену. Оно было рядом, но казалось необычайно далеким, будто вторгалось с другой стороны моего бытия, тогда как сны воспринимались более реальными, несмотря на то, что их картины вырисовывались нечетко.

На протяжении рабочего дня я подчас мысленно возвращалась к этим снам, находила в них новые детали, думала про этого парня. Он манил мое сознание вновь и вновь обратить на него взор, притягивал своей загадочностью, недосказанностью своего образа, а посему и дальним полетом, свободным от оков повседневности. Словно тянул ко мне руку из другой моей жизни, смутной, но осязаемой, неожиданно мне открывшейся. Но я не фантазировала, а вспоминала то, что было во сне, порой вербально разглаживая смятые в чувствах ситуации.

Моментов сексуальной связи в них было немного, но они тоже имели место, и когда я о них думала – по телу горячей волной растекалось приятное возбуждение. Однако это было не простое влечение, хоть у меня и давно не было отношений, я могу отличить эти вещи. Обычно влечение более острое и захватывающее, это же возбуждение было домашним и обволакивающим, оно мгновенно сплеталось с уютной теплотой, и я испытывала почти что влюбленность. Это была такая вдохновляющая легкая эротика, которая пощипывала то струны возбуждения, то струны души. Неудивительно, что мои эмоции смешивались, ведь во снах такие моменты чередовались с другими событиями, в которых мы куда-то ходили, виделись с другими людьми, просто делали что-то, никак не связанное с телесной близостью. Но все это было овеяно особой нежностью и вдруг, со стороны моей настоящей жизни, удручающе серой и одинокой в эти дни, предстало передо мной эссенцией счастья.

Под конец рабочего дня я пришла к мысли, что сейчас этот парень из снов стал мне роднее, чем все мальчики, а затем и мужчины, когда-либо бывавшие в моем сердце. Может это потому, что он часть меня, что я его выдумала, точнее мое подсознание? Но он кажется таким реальным! Хотя я не могу четко увидеть его лицо. Сколько ни стараюсь нарисовать перед собой его черты, они расплываются, теряются в динамике сменяющих друг друга ситуаций в этих снах.

По дороге домой в метро я все вглядывалась --">