Самат Айдосович Сейтимбетов - Выбор Гермионы (Г.П. и свиток Хокаге - 2.5)

вонзаю кинжал воспоминаний в душу, проворачиваю в ране, как будто пытаюсь этой болью искупить все содеянное.

Глупо. Наивно. Больно.

И совершенно бесполезно - ведь мертвых не вернуть.

Что можно сделать для искупления вины?

Что мне теперь делать?

Я стремился к Цели, и это было правильно, в тот момент, когда все начиналось. На волоске от безумия мозг или инстинкты, или еще что, но они приняли правильное решение, подсунули мне Цель, не дали сойти с ума. Стремился к Цели и пережигал в себе безумие, медленно, шажок за шажком отодвигался от пропасти, в которую едва не упал.

Но делал это слишком медленно.

Боялся раскрыть глаза и принять реальность? Казалось, что все вокруг сон, который однажды закончится? И самое обидное - невидимый кинжал проворачивается в ране, наматывая на себя кишки, и боль эта ужасна и приятна одновременно своим стремлением к искуплению - ни на шаг ближе к Цели так и не стал. Учеба в Хогвартсе? Масса народу училась там, и никто так и не открыл порталы в другие миры. Углубленное изучение предметов? Следование планам Дамблдора, каковые, разумеется, нацелены на этот мир. И не только на победу над Волдемортом, дальше, выше и глубже, хоть дедушка и не рассказывал деталей.

Я думал, что иду к Цели, попутно помогая окружающим, а что на самом деле?

Просто рушил все вокруг, и не страдал по этому поводу - все же временно, не стоит привязываться! Вот и не привязывался, порхал, хихикал и думал, что могуч, силен и независим.

Безумец. Псих с манией величия.

Когда человек говорит "какой же я был дурак!" как бы подразумевается, что теперь-то он не дурак, а очень даже умный. Но так ли это? Признавая себя безумцем, перестаю ли им быть? Осознание безумия в поступках в одной области не дает индульгенции на совершение дерьма в другой, не так ли? Но ведь так и будет! Хочется вонзить пальцы в голову, пробить череп и вытащить, выцарапать, выгрызть оттуда безумные, болезненные своей правдивостью мысли о том, что безумие будет продолжаться.

Сколько еще человек погибнет в результате?

Покончить с собой? Это надо было делать еще в первый день в поезде, вот тогда игра бы стоила свеч, а сейчас, что толку? Моя смерть не вернет родителей, не вернет всех погибших... но возможно предотвратит новые смерти? Или нет? Сюда бы Трелони с пророчествами, но кто сказал, что будущее предопределено? Ведь оно было другим, но потом пришел я и все испортил своими поступками.

Так что нечего думать о суициде, надо остаться и все исправить.

Цель? Отбросить Цель? Или признать, что это была уловка, успешная уловка, но все же самообман по сути, призванный смягчить безумие? Признать реальность, что я в другом мире и никуда из него не денусь? Ведь даже удайся мой побег, что дальше? Примчался бы в теле Гермионы к жене?

Да хотя бы!

Узнать, что они живы, что с ними все в порядке.

Но жив ли я, живо ли мое тело в родном мире? Или его задавило, а душа - или что переселилось? - отправилась порхать в дальние дали?

К чему мне все эти вопросы, на которые нет, и не может быть ответов?

Или это просто трусость и попытка уйти от ответа, от необходимости принятия реальности? Оттянуть момент признания очередной жестокой правды: я в этом мире и в этом теле, в нем мне жить дальше, и жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Чтобы не было мучительно стыдно за тех, кто сейчас лежит в гробах, и уже ничего не скажет, не подбодрит, не улыбнется мне, просто радуясь за достижения своего ребенка.

Можно ли будет назвать такую жизнь достойной и искупающей?

Четыре года борьбы с собой сделали свое дело, и можно признавать мысленно невозможность вернуться домой, не боясь немедленно сойти с ума. Легче от этого, конечно, не становится, и если бы количество боли могло менять реальность, то все были бы живы, а Земля превратилась бы в райский сад.

Но что толку мечтать о несбыточном?

Принять реальность, принять, не пытаться убежать, заслониться, спрятаться. Принять совершённое в безумии и постараться не допустить такого впредь. Смогу ли стать нормальным, смогу ли искупить вину? Смогу ли я вообще хоть что-то? Ведь если вдуматься, то мне был дан шанс прожить новую жизнь, и что я с этим шансом сделал?

Ставить ли себе новую Цель?

Что теперь делать?

Стоит ли размышлять о таком рядом с мертвыми родителями? Или именно здесь и размышлять, глядя на наглядные последствия своих поступков? Чтобы не просто отстраненные теоретизирования, а на практике - --">