Алексей Вадимович Карасов - год 1972. Опять попал

год 1972. Опять попал

-1-

Замечательный город Петропавлоск. Нет, не на Камчатке, а в Казахстане. Настоящая дыра. Из всех дыр самая какая? Какие бывают самые самые дыры? Самая глубокая? Так это яма. Самая грязная? К дыре не совсем подходит. Самая большая? Наверно самая большая из дыр. Почему я решил, что это самая большая из дыр?

ВиднО отношение местных властей к людям, а поскольку предполагается, что начальники тоже люди, значит и к самим себе. Власть считает себя быдлом, а дыру отражает лицо города, железнодорожный вокзал.

Вокзал больше смахивает на сортир. И воняет как в сортире. На полу мусор, объедки и фекалии. Почему бы местным обитателям не добежать до настоящего сортира и не облегчиться там? Ага! Сортир закрыт в связи с ремонтом. Дверь забита, похоже 200 мм гвоздями и судя по табличке сортир ремонтируется несколько лет. Ну, понятно. За сортиром, чтобы работал, надо следить, это значит нанимать людей и платить зарплату.

Зачем же платить зарплату неизвестно кому, если есть любимые родственники? Правда родственники зарплату берут, а сортиры чистить не хотят. Поэтому сортир закрыли, а зарплату продолжают платить. Однако, бесчуственное пассажирское быдло не считается с желанием начальников облагодетельствовать родственников за наш счёт и каждый раз выламывает двери, ведущие к месту, где можно облегчить душу. Таким образом пассажиры гадят в душу начальства своими испражнениями.

Не добившись от подчинённых повиновения в вопросе уборки сортиров, начальник вызывает родственника и ставит вопрос ребром. Или он прекращает безобразия или начальник платит деньги за решение вопроса кому-то другому. Ну, конечно же, родственник находит решение вопроса с сортиром. Всё так просто и гениально, что отец комбинаторов по этому поводу сказал: конгениально.

Что же придумал родственник? Прочистил сортир? Нет, это недостойно истиного комбинатора. Родственник забил дверь сортира такими огромными гвоздями, которых в природе-то не бывает. Откуда взял подобные гвозди комбинатор? Гвозди сделаны на самом секретном из существующих в стране заводов по спецзаказу горкома партии, где работает начальник.

Поскольку завод выпускает продукцию такую, что говорить о ней побаиваюсь даже спустя сорок лет, то стоимость каждого спецгвоздя приближается к стоимости ракеты средних размеров. Начальнику на это насрать. Гвозди ему нужны для решения личных проблем.

Откуда у меня подобные мысли? Я вырос и воспитывался в благополучной советской семье. Прожил до двадцати двух лет, оберегаемый любовью родственников от внешних невзгод, не зная голода, холода и усталости. В Петропавлоск я направлен по распределению. Когда студент заканчивает обучение, то ему предлагают на выбор несколько рабочих мест. Чем выше средний бал, тем ранее других выбираешь место будущей службы. Я не помню, каким был в списке выбирающих, но то, что в пятёрке первых, помню точно.

Я ничего не знаю про начальника и сортир, но совершенно уверен в правильности выводов.

В Петропавловск приехал на поезде. Примерно на середине пути в полупустой плацкартный вагон, в котором я ехал, вошёл мужик. Я посмотрел на него и понял, что мужик шулер. Второй вошедший, более плотный, коренастый, ему более подходит определение охранник. Уже тогда я удивился возникновению ощущений. Как я, не на секунду не отрывавшийся от родительского дома, мог всё понять, мельком глянув на человека?

Шулер заглядывает в каждое купе и интересуется:

-Не желаете сыграть в карты?

Вопрос шулера кажется нелепым. Неужели никто не видит в мужике шулера? Шулер дошёл до моего купе и поняв, что я один, прошёл в следующее купе. Однако, охранник оказался менее любезен. Вместо того, чтобы пройти мимо, уселся на боковое место напротив и предложил сыграть в карты. Я был разочарован. Почему шулер прошёл мимо, а охранник уселся рядом?

Вообще, пятиголовые довольно свирепые хищники. У каждого пятиголова на плечах по пять бронированных голов и она голова сзади, на хвосте. Ну, ещё у мужиков имеется одна головка, особо ценимая дамами пятиголовками, наверно потому, что дамы такой головки не имеют.

Некоторые пятиголовы имеют меньше пяти голов, а то и вовсе не имеют голов на плечах. Это бывает, когда дамы, будучи в хорошем настроении, ловят пятиголовов в сети и откусывают головы. С моей точки зрения это не совсем правильно. По разумению, дамам, раз у них нет некой головки, --">