Владимир Николаевич Чеплыгин - 22 июля 1951 года (СИ)

случился, а это несколько испортило торжественность момента.

Привезли отважных героев космоса в деревню, приняли со всем гостеприимством и хлебосольным радушием. Бабы скафандры принялись стирать, а самих героев мы посадили на лучшие места за столом. Тут уж всё наличное население расстаралось, закусок немыслимое количество нанесли - ешь-пей, дорогой космический друг. У деда Порфирия даже четверть смирновской водки ещё того, царского разлива, для праздничного стола нашлась. Эту четверть дед, тогда Порфишка Крохалёв, в девятсот пятнадцатом прикупил в лавке купца Гаврухина в Красноярске, когда возвращался по ранению в деревню с империалистической войны.

Сколь фактов произошло с тех пор, которые требовали "обмыва" по причине возникшей радости или обрушившегося горя, но Порфирий стойко берёг её от соблазна "приговорить", поначалу ждал какого-то неимоверного события, а его всё не возникало, казалось, что впереди случится что-нибудь ещё гораздо значительнее, потребующее такого драгоценного напитка, потом вообще стало жалко покушаться на хранившуюся водку, что куплена при царе-батюшке. Она у него при горбачёвской свистопляске, то есть при борьбе с алкоголическими проявлениями народа, уцелела лишь потому, что хранил бутыль дед на чердаке, где у него с гражданской спрятан и пулемёт "Максим". Менты, когда налетали в леспромхоз с проверками и занимались поисками самогона, то норовили по баням шукать или в погреб нырять, на чердак и не совались. А уж дальше дед стал хранить водочку себе на поминки, другого такого выдающегося мероприятия не придумаешь. А вот тут выставил четверть на всеобщий стол в честь небывалого праздника и в целях поддержания отечественных победителей небесных высей. Пулёмет, кстати, пока с чердака ещё не доставал, хитрющий дед Корохалёв.

Все деревенские и леспромхозовские рады были нежданному счастью, кои веки пообщаешься с натуральными героями космоса, стопоря с ними врежешь, ведь раньше про них только в книгах, газетах читали или по радио слышали, а здесь они рядышком, рукой дотронуться можно... Выходит не совсем погасла жизнь в стране, как многие стали думать, ещё и в космос за каким-то чёртом отправляются...Одна незадача, сидят космонавты какие-то вялые, и хотя, по глазам видно, оголодавшие, но почему-то кусок в рот им не лезет, рюмашку водочки или настоящего самогончика они выпить буквально не в состоянии.

Что да как, все у них интересуются, очень уж взволнованы слабостью героев, спрашивают, может, они чем-то недовольны: не те салаты или рыбка копченая не по вкусу, котлеты, возможно, по другой, космической рецептуре делать было необходимо?

Нет, отвечают, космонавты стол изумительный, яства - слюнки текут, но недоразумение естественное: за дни полета они привыкли все из тюбиков потреблять, и теперь могут питаться только при наличии плавания по кораблю, а в обстановке избы плавания не получается.

Вот она, какая каверза непредвиденная! Что делать, как помочь нашим космическим друзьям? Где эту треклятую невесомость раздобыть. У нас и на тысячу километров в округе невесомость никоем образом не наблюдается, даже в райцентре, представляется нам, ничего подобного не предвидится. Тюбики при желании отыскать ещё можно, учительница Софья Андреевна их использует, но там, в её тюбиках, зубная паста находится, которая, как сказала учительша, к питанию малоупотребительна.

Бабы все практически огорчились до слез, а мужики, кто посообразительнее и потрезвее, задумались, как бы бедолагам выход из тупика подсказать. Самогонку в тюбик загнать - нет проблем, сейчас и соорудим. Ту же мальца к Софье Андреевне погнали за надлежащей посудой, чтобы притащил какой ни какой тюбик, самогоночка и в такую ёмкость у наших Кулибиных поместится. С закуской сложнее. Кусок медвежатины под сметанным соусом в тюбик навряд ли поместится. Если и всунешь, то выдавить наружу будет сложновато, что мы не видели, как зубная паста лезет при надавливании. Еще год назад в сельмаге этой самой пасты завались было.

Сейчас сельпо закрыли, но память-то осталась.

Колька-пилорамщик, Кулибин наш записной, идею предложил: что ни подвернется - на мясорубке вертим и в пластмассовые емкости загоняем. Потом дави - питайся, как тебе, дорогой космонавт, привычно.

Все забегали и без промедления организовали настоящую космическую кухню. Кто рыжики крутит, другой --">