Роман Германович Кашигин (ugandan) - Ипликатор Кузнецова. Некролог

трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.         

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.   

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.   

-А чем этот человек странен? - спросил Георгий Рудольфович.   

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.      

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни.

Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то.

Не твоя, значит Ольга, не твоя... Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена.... Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!      

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.   

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.   

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович.Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну.Вскрыл пакет и отхлебнул.   

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.   

-А кто же его разбавляет? - спросил любопытный Георгий Рудольфович.   

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!   

-Ах, вот оно в чем дело! - протянул Георгий Рудольфович.   

Тут И.И внимательно посмотрел на него:   

-Ага! А я вижу Вы жидок!   

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.   

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:   

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!  

-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.   

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несёт!  

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?   Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.   

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.         

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28-ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.

Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.   Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:   

-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? - --">