Дарья Гусина - У каждого свои недостатки. Часть 1

на сколько в других местах можно жить целый год. Это я утрирую, конечно. Никто тут не пукает и на улицах не плюется. Здесь везде чистота и порядок, за которым следят тысячи циклонов* (*cyclons — киберклоны, киборги), тут любят развлекаться богачи, женщины и мужчины с ежегодным доходом в миллионы цоло. Если бы не наш «утонченный» репертуар, нас даже на предпосадочную станцию не пустили бы, не то что на планету. Однако виртуальщина и условно-живые секс-игрушки всем надоели. Сейчас в моде — люди естественного происхождения. Сейчас в моде — Старая Земля. А мы как раз типа оттуда, проездом. Мы — особо пикантное блюдо: под оберткой от одного товара таится нечто другое. Но даже это не главное — кого сейчас удивишь танцующими мальчиками-девочками? Мы поем об утраченной невинности. И умеем… воплощать красоту, какой бы она ни была. В труппе десять парней. Все они талантливые актеры, певцы, танцоры, музыканты.

Допев арию, Стив поднимается на возвышение сбоку сцены. Там он позволяет себе маленький отход от целомудренности — распускает волосы. Черный шелковый полог высококачественного парика развевается над бутафорскими скалами. Брошенка срывается со скалы — Стив улетает за сцену на батут. И тут же выкатывается на подмостки, обрызганный исчезающей алой краской на груди и лице. Изображать помирающую девицу — это вообще его коронный номер. Он умоляюще смотрит в зал своими вытянутыми до висков кайалом «азиатскими» глазами и издает последний выдох через алые губы. Смоляные волосы опутывают «бездыханное» тело. Кровь стекает по белоснежному челу. С ноги словно случайно слетела туфелька сорок третьего размера. Впрочем, размер не важен — нежная ступня актера кажется из зала по-девичьи изящной. Это еще один мой эротический приемчик. Если ничего не показывать, зрители заскучают.

Далее следует эффектное перевоплощение самоубиенной девицы в призрака. Стив поет еще одну песню, причитая, что теперь он обречен на вечные скитания. У меня восемнадцать минут, я иду в гримерку, проверить, как там Леонард. Никак. Придурок обкурился забористой местной дрянью (когда только успел дури раздобыть) и валяется на полу с блаженным лицом. Реанимационные меры ни к чему не приводят.

— Нужно сокращать пьесу, — решительно говорю я, толкая тело Лена носком ботинка.

— Ни за что! — патетично орет директор. — Сцена с Богиней — лучшая!

— Поставим сразу эротику! Акт любви за вуалью!

— Как тогда зрители поймут, с кем тр*хается героиня?! — вопит Марк.

— Ну… с другим призраком. Пусть Стив как-нибудь объяснит, споет там…

— Что?! «Сейчас я буду тр*хаться с другим призраком»?!

— Да никто уже не заметит, — говорю я. — Они же там все, что угодно съедят. Все равно Лена заменить некем. Арию Богини никто не знает.

Марк мрачнеет, но лицо его вдруг озаряется нехорошим воодушевлением:

— Ты знаешь!!! Ты ее написала!!!

Я немею от возмущения:

— Марк, побойся бога! Я девушка!

— Сама говорила, никто уже ничего не заметит!

— Мы заявлены как классический театр «Цзацзюй»… хотя какой там, к черту, цзацзюй! Неважно! Все роли должны исполняться мужчинами! Иначе Театральная Ассоциация нас просто изнасилует! Или, что хуже, оштрафует!

— Если не выйдешь на сцену, тебя оштрафую я!!! До конца жизни платить будешь!

— Не имеете права! В конце концов, мы сдавали анализы на орбите!

— Это только на гормональное вмешательство! Ты же знаешь, что операции по перемене пола запрещены! Здесь и во многих других местах!!! Никто там не отмечал, девочка ты или мальчик! Это вообще автоматический тест!!! И не смей сейчас утверждать, что ты не умеешь петь!!! Я слышал тебя и твое пение!!! Для существа без члена сойдет!!!

Да, это правда. Я пришла на прослушивание в театр Марка именно в качестве певицы. Поняв, что мне ничего не светит, прямо со сцены раскритиковала всю эту Маркову псевдо Японию с ее псевдо Китаем. Марк неожиданно заинтересовался и предложил предложить свое. Как говорится, критикуешь — создай лучше. Ну я и предложила. С тех пор путешествую через космос с десятью субтилами, Марком и четверкой девушек из обслуживающего персонала.

— А если… а если меня купят?! — я предпринимаю последнюю попытку отвертеться.

Время истекает, гримерша Роузи уже лепит парик на мои короткие лохмы. Я нервно отмахиваюсь.

— Не смеши меня, Сэм! Если на сцене кто-то привлекательный с пенисом изображает девушку, все будут смотреть только на парня, ища --">