Юлия Витальевна Шилова - На курорт за романом, или Я тебя обязательно встречу

Господи, как мне необходимо проветрить эту самую душу, обдать её свежим ветром, чтобы она опять ожила… Выбросить из души всё, что мешает. Мне вновь хочется НАЧАТЬ ЖИТЬ надеждами, как счастливые люди, а не воспоминаниями, как несчастные, какой стала я.

Я хочу не перебирать в памяти ворох из своих бывших мужчин и маниакально оценивать, кто из них был особенно важен, кто дал мне возможность получить колоссальный опыт, сделать работу над ошибками. Их было много, моих мужчин. Кто-то из них разбил моё сердце, а кто-то стал генеральной репетицией перед замужеством. Как бы то ни было, мои бывшие мужчины всегда ко мне возвращались. А вот я, если уходила, то навсегда. Они возвращались, потому что Я ЛУЧШЕ тех, кто был до и после меня.

Депрессия окончательно меня доконала. Время словно остановилось. Силы и энергия покинули, жажда жизни пропала. Я, сверхактивная, заряжающая всех своей энергией, дошла до того, что могла просто сидеть и часами смотреть в одну точку, жалея себя и вытирая неожиданные слёзы. Раньше я и минуты не могла посидеть спокойно: постоянно куда-то бежала, чего-то достигала, кому-то что-то доказывала… А сейчас мне было безразлично, что происходит вокруг. Меня ничего не волновало.

А ведь так хочется, как прежде, радоваться мелочам и как можно быстрее выздоравливать. Хочется видеть мир, полный ярких красок, а не серые будни, и прекратить жалеть себя, а то от жалости к себе становится невыносимо. Как сохранить в душе вечные жизненные ценности, заполнить время яркими, приятными моментами? Как понять, что жизнь не остановилась?.. Ведь если разобраться, я остановила её сама. Как запустить её с новой скоростью?

Даже не верится, что было время, когда я, красивая и счастливая, шла гордой походкой по улице и смотрела на людей со снисходительным превосходством. Люди словно чувствовали мою внутреннюю силу и мой мощный жизненный стержень. Казалось, никто и ничто не сможет сбить меня с ног. В моей жизни было САМОЕ ГЛАВНОЕ — Я САМА.

Я могла притягивать мужчин, как магнит и, по своему усмотрению, создавать дистанцию между нами. Я оставалась для них чудом, загадкой, совершенством. Даже страшно представить, сколько у меня моих бывших. Некоторых я просто не помню. Я не боялась отпускать бывших в СВОЮ ЖИЗНЬ и отмечала каждый опыт отношений, как бесценный и неповторимый. Когда расставалась с мужчинами, я была с ними честной и отдавала им самое ценное, что у них было — ИХ ЖИЗНЬ. Теперь они могли распоряжаться ею как хотели.

Не успев расстаться с одним, я уже вступала в отношения с другим и никогда особо не переживала по этому поводу. С мужчиной или без, я всегда была счастлива. Моя жизнь была полным отражением того, что происходит в моей голове. Потом счастливое замужество, жизнь — полная чаша и ощущение, что так будет всегда. И что со мной стало? Куда всё подевалось?

Отношения с мужем зашли в тупик. Временами в голове прокручивались ужасные мысли о разводе. И в то же время мне было страшно представить, что я муж можем жить по отдельности. В голове не укладывалось, как это — жить и знать, что Сашка больше не мой, что по утрам рядом с ним просыпаюсь не я, что его сонные глаза смотрят не на меня, и он целует не мои губы…

Что бы между нами ни случалось, он всегда говорил, что я красивая утром. Я улыбалась и шла готовить ему завтрак. А если мы расстанемся, ему будет готовить завтрак другая? И после работы мой муж будет спешить уже не ко мне… Он будет рассказывать, как прошёл день, уже не мне и не со мной делить все радости и горести. И свои трогательные сообщения тоже будет писать другой. И целовать по ночам другое тело, которое будет извиваться в оргазмах. И это будут не мои оргазмы. Их будет испытывать другая…

Мой муж так хорошо знает моё тело… Наверное, так его никто и никогда не знал. Получается, он точно так же изучит и другую и будет делать всё, что любит та, другая, исполняя чужие эротические желания.

Я не могу представить, как планировать будущее с кем-то другим. Сознание отказывается принять, что ждать моего мужа с горячим ужином будет другая, а не я. Неужели он будет знать чьи-то привычки лучше, чем мои? Нет! Это не укладывается в голове. Отказываюсь даже думать, что когда-нибудь Сашка будет не моим. Как только я это представляю, даже дышать становится трудно.

Неужели он может вытереть слёзы другой, а не мне? Терпеть её плохое настроение и думать, почему её слова не совпадают с её поступками… Если меня коробит только от --">