Артур Ильдусович Айюб - Мари

подрабатывал продавцом в спортивном магазине. Конечно, работа не самая для меня подходящая, с моей-то коммуникабельностью, но мне хотелось научиться общению с разными людьми. И знаете, у меня со временем стало получаться, однако с хамами были сложности – я как всегда терялся. Домой приходил поздно вечером. Чтобы мысли о Мари не вводили меня в депрессию, я увлёкся написанием рассказов. Это здорово отвлекало меня от ненужных мыслей, но перед сном я всё же вспоминал о ней. Знаете, она мне даже не снилась ни разу, кроме того момента, когда произошло несчастье. Хотя я столько думал о ней… Интересно устроены сны. Вот всякая чушь мне снится часто, например, как я несу на себе кого-то в гору и даже не знаю, кого несу, женщину или мужчину, и зачем я несу туда этого человека. Может, там, за горой, есть что-то интересное, кто его знает…

К концу учебы я написал с полсотни рассказов. Если я писал о любви, то прототипом моих героев были, конечно же, я и моя любимая Мари. Однажды я перепутал тетради, и одна из рукописей по ошибке попала к моему преподавателю философии. Он прочёл мой рассказ и предложил отнести его в издательство. Я так и сделал, однако успехом это не обернулось. Тогда мой преподаватель передал рукопись знакомым кинематографистам, которые с большим интересом отнеслись к моему творчеству. Они попросили немного подкорректировать мой текст. В итоге получился неплохой сценарий, и уже через год фильм, снятый по нему, имел довольно большой успех. Так я начал понемногу сотрудничать с кинокомпаниями. Я никогда не думал, что буду сценаристом, я мог представить себя кем угодно: полицейским, адвокатом, даже садовником! Сценарист фильма ‒ это что-то невероятное! Моё увлечение стало профессией. Любимое дело, которое ещё и деньги приносит ‒ об этом можно только мечтать! Я был доволен собой, своей жизнью, и даже моё финансовое положение позволяло мне не беспокоиться о деньгах. Я купил небольшой загородный дом с садовым участком, где растут яблони и черёмуха. Весной это просто райское место, цветущее и благоухающее.

4 глава

И вот, пока не случилось несчастье, я немного закрылся в себе. Я узнал страшную для себя новость: моя любимая девочка вышла замуж за того проклятого Артема. О, мой дорогой читатель, как же я страдал в ту пору! Я пытался отвлечься всем, чем только мог, но всё было тщетно.  Мне ничего не помогало. Иногда я сожалею, что люди не придумали лекарство от любви. Работа шла с трудом, я просто выдавливал из себя мысли для нового сценария. В такие моменты я думал, что лучше мне совсем не писать, что, возможно, я вовсе утратил свой талант, и это была еще одна моя невыносимая боль. Я стал злым, закрытым, раздражительным. Меня больше не радовал закат, который я наблюдал из своего прекрасного сада, не впечатлял меня и сад. Всё вокруг казалось серым. Я утратил интерес к жизни, иногда я спрашивал у Бога: «И что же мне делать дальше?». Я уже начал подумывать, что и Он отвернулся от меня.

Я старался не вспоминать о моей любимой Мари, но разве её забудешь. Её глаза и волосы мне снились ночами, а мой собственный дневник был переполнен записями о ней. Это был единственный способ высказаться. Я представлял, что пишу ей.

«Знай, я всегда жду тебя, всегда! Любой стук в дверь, любой звонок. Эта маленькая надежда, что ты когда-нибудь вспомнишь обо мне, и я услышу твой нежный потрясающий голос, увижу твои глаза, в которых я всегда тонул, всегда! Я представляю тебя рядышком, когда брожу по парку один, когда лежу в постели, когда ем. Знаю, бред полнейший, я бы рад, чтобы меня посещали другие мысли, но ты поселилась в моей голове, и я не могу ничего с этим поделать. Прости… Как низко это всё, я столько слов берегу для тебя одной, хотя знаю что не смогу тебе их сказать. Настолько я тебя люблю, что сам не вижу границ своей любви. Она бесконечна. О, как же я страдаю. Слабак!»

О, мой дорогой читатель, я уверен, что ты уже представил всю мою слабость и боль к Мари. И не дай бог, чтобы ты пережил нечто подобное. Да, я страдал от любви, страдал до сумасшествия. Ко мне даже приходили суицидальные мысли о том, чтобы умереть и не страдать, умереть и не мучиться. Где гарантии, что смерть подарит нам покой?

Страдания от любви. Я думаю, почти каждый знает, что это такое, хотя многие считают, что любовь не нужна и вовсе, что им и без неё совсем не плохо живётся. На самом же деле в их

--">