Виктория Задорожня , Миша Дрик - Одна душа на двоих (СИ)

узнаю, кто именно ел в моей постели — гнев будет страшен. Кроме угроз, конечно, ничего больше не произойдет, но сути это не меняет. Сейчас у меня не было настроения выискивать виновного, но позже будет. Сейчас было настроение смотреть в одну точку и думать о своём, о чем-то отстраненном. Да и мерзкое, зудящее жжение, расползающееся по всем мышцам руки, не позволяло быть слишком злым. Раздражённым — да. Злым? Мне не до этого. Мне не до своих собственных чувств. Мне — до чужих. Нелепо же! С каких пор мне не всё равно на чужие чувства? С тех самых, когда я начал чувствовать одни эмоции на двоих… Эта нить — как артерия связывает нас. Заставляет чувствовать на расстоянии. Это называется родственные души. Это чувство родилось спонтанно, оно глубинное и необъяснимое. Я почувствовал её…. она, как ментальный близнец.

— Не знаю, почему ты остался, но я рада, ведь, ну, знаешь… — Сестра всегда столько бормочет, или это просто только сейчас мне надоело? Она всё жужжала рядом, прямо над ухом, не специально касаясь моей руки, лежащей на столе рядом с какими-то кексами, к которым я даже не притрагивался. Аппетита нет. Я и сам не знаю, почему остался. Может, потому что мне осточертело одиночество?… Мне понятно, откуда это жжение на плече. Где-то близко моя Душа. И она испытывает… возбуждение!? Какого чёрта!?… Удивительно, что только благодаря своему соулмейту я могу его испытать. Мне давно нет ни до чего дела.

Хотелось отвязаться от этого назойливого ощущения, не позволять счастью так отвратительно колыхаться в грудной клетке, заставляя крутиться старые, заржавевшие механизмы, отвечающие за чувства. Почему я должен чувствовать её желание, а она не может чувствовать моё паршивое настроение? Несправедливо!…

— Ты куда? — опешила сестра, увидев, как я встаю.

— Скоро вернусь.

Поднявшись к себе, прислонился лбом к двери, машинально растегивая молнию на джинсах. Ухватив, колом стоящий член, принялся энергично водить по нему.

Вверх — вниз.

Вверх — вниз.

Сука…

Толкаюсь в кулак, уперевшись другой рукой в дверь. В какой то момент просто забываю дышать. Я просто забыл обо всём… Я не в себе… Теряю связь с реальностью. Рычу, как зверь, активно вколачиваясь.

— Да-а, блять…

Убыстряюсь, пока не замираю с пульсирующим членом в руках. Вот оно! — материально распространяющееся тепло…

***

— Сейчас мой день рождения, Миша, не пытайся расстроить праздник, — спокойно сказала сестра и прикрыла глаза, шумно вздыхая.

На плече опять появилось неприятное жжение. Я не могу портить настроение кому-либо сегодня, но очень хочется. Из-за кого такое отвратительное ощущение в груди?… Из-за кого под кожей скребёт?… Хотелось попросту забраться самому себе под кожу и клещами вырвать это непонятное чувство. Мне не хватало ненависти, неприязни, равнодушия в конце концов. Эти эмоции — стыд, жалость и ненависть к себе, удовлетворение, и страх, в одном флаконе — не для меня…

Сейчас, на краткий миг, я чувствую безмятежность, спокойствие… Потому, что она позволила недолго отдохнуть от всего того дерьма, что происходит в её сердце и голове. Она — моя родственная Душа, мой соулмейт — не позволяет покинуть своё сердце. Может разыскать её и сделать с ней что-нибудь плохое? Так хотелось, на самом деле. Вцепиться ей в глотку, разорвать на части. Или трахнуть? Вытрахать из неё душу… Чтобы исчезла из моих мыслей. От этой детской, глупой радости на душе стало легче. Но она же девушка!… Я не могу причинить ей боль.

Покидаю зал в спешке, будто нахожусь в воде и что-то мешает мне подняться на поверхность, на воздух, что-то мешает вздохнуть полной грудью. Выйдя в вестибюль, рефлекторно тянусь рукой к шее, чтобы сделать галстук посвободнее, но лишь почувствовав крупную вязку темного свитера, вспоминаю, что я не в костюме. И галстука у меня нет. Тогда что так душит?… Распахнув большие двери, я останавливаюсь. Дышу глубоко, пытаясь успокоиться. Что со мной такое?… Лучше бы я утонул там, в зале… в воде… Захлебнулся в своей собственной желчи, которую я так привык выливать на других. Возбуждение… облегчение… Сменились тупой болью в районе сердца. Какого черта у нее произошло?! Самобичевание, за испытанное наслаждение?! Желание что-то изменить… и тут же уколы совести, за это самое желание?

Мне было жизненно необходимо уничтожить это чувство внутри. Лучше чувствовать раздражение, ярость, злость, если боль — свою! --">