Герда Грау - Машина времени

— Счастливого участия в строительстве храма Энлиля в Нипуре, — сварливо сопроводил исчезновение Костика голос машины времени, сплюнув куда-то в виртуальное пространство. — Две тысячи семисотый год до нашей эры.

Андроиду на секунду показалось, что машина еще добавила "дебилы, бл...", но это неточно.

Три закона для робота

— Ты, Сидоров, программист, или, может, ты у нас гуманитарий какой недоделанный, а диплом у тебя вовсе поддельный?

— Я программист, Пал Осич, только я сроду таких программ не писал, — Сидоров шмыгнул носом и с ненавистью посмотрел на безмордого андроида.

Тот сиял начищенной лыбой куда-то в сторону начальственной двери и явно ждал, что Сидоров опозорится.

— Чего тебе тут трудного? — лениво сказал Пал Осич. — Все уже до тебя написано, вот, я закладочку сделал. Слушай сюда, поумнее тебя люди сочиняли. "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред. Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону. Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам". Всего три пункта, бестолочь. Да на такое плевое дело мы бы сто программистов нашли, но зачем постороннему платить, когда свой человечек есть? Ты давай, напрягись и к утру напиши что велено. Я начальству покажу, оно одобрит и тебе премию выпишет. Поедешь в отпуск бизнес-классом, а не эконом.

Сидоров снова посмотрел на андроида, потом на книжку.

— Ладно уж, — горестно сказал он. — Запирайте меня до утра и вахту предупредите. Только сигареты оставьте.

Когда Пал Осич открыл утром дверь, он увидел красные глаза Сидорова, глядящие на него из кучи окурков. Он открыл форточку, размел дым рукой и осторожно приблизился к столу.

— Ну как, сделал?

Сидоров ответил ему безумным взглядом:

— Нет-нет-нет! Ах, как все непросто, если бы вы только знали... — прошептал он, — все непросто... Тут есть подвох, в первом законе! Чтобы не причинить человеку вред, надо знать, как его причиняют, понимаете? Сколько существует способов причинить человеку вред? Миллиард! Вот смотрите, яды я все перечислил, способы удушения, разрывы аорты, членовредительство, все по уголовному справочнику, но! — он вскинул палец и выскочил из-за стола. — Есть еще много способов, не охваченных литературой! Неизвестных даже фантастам. Вот, например, движется полчище боевых дроидов на нашу колонию на Венере, а в руках у них что?

— Что? — тоже шепотом спросил Пал Осич, оглядываясь назад.

— Борщевик! — трагическим голосом сказал Сидоров. — Сок борщевика не убивает, но в сочетании с ультрафиолетом он становится смертельным оружием! Всходит солнце и бац!

Пал Осич вздрогнул.

— Все люди покрываются волдырями и падают в страшных мучениях. Это тоже надо прописать... А года через три я перейду и ко второму закону, я гений, я справлюсь! Безопасность человечества зависит от меня.

Сидоров метнулся за клавиатуру и яростно застучал по ней.

— Тьфу, — плюнул Пал Осич. — Ты еще тупее, чем я думал. Это андроид-дворник. Дворник, понимаешь? Напиши ему "не бить метлой прохожих, убирать где скажут и не ломать метлу". Все. Понимаешь? Даю тебе еще пять минут, или вылетаешь с треском на улицу. Ясно?

Сидоров покраснел, полчища боевых дроидов в его воображении померкли.

— А... Это я сейчас... — пробормотал он. — Это я мигом.

Пюре с интернетом

Анечка была молодой хозяйкой. То есть один день после свадебного путешествия в Таиланд не бог весть какой стаж семейной жизни, но не боги же горшки обжигают. Она скептически посмотрела на три картофелины — Сереже хватит, а она все равно после шести не ест. А если сделать пюре, то получится даже прилично по объему. Анечка вытащила на стол пакетик молока, поставила кастрюльку с водой на огонь, бросила туда картошку и открыла верный интернет.

— Некоторые картофелины после варки темнеют из-за крахмала и их неприятно есть, поэтому добавьте в воду с картофелем немного уксуса, — приказал Анечке голос опытного завсегдатая форума.

Аня подхватила бутылку с уксусом и торопливо плеснула в картошку — не хватало еще, чтобы этот проклятый крахмал испортил ее первое семейное блюдо.

— Никогда не кладите картофель в холодную воду! — гаркнула на --">