Тата Сван - Блонда и Магическая академия

кто мне мешал сделать губки уточкой и испуганно защебетать: «Ах пустите меня, я не такая, я жду трамвая», а потом выскочить из кабинета в растрепанном виде, со слезами на глазах и потекшей тушью. При наличии в приемной нужного числа свидетелей, а они там всегда массово толпятся, можно было бы рассчитывать на вполне приличную компенсацию. Конечно, у нас нравы попроще, чем у звездно-полосатых, но и до нас докатились определенные веяния. Думаю, что в условиях глобального увлечения борьбой с сексуальными домогательствами на рабочем месте, начальник, предвосхищая мнения членов правления, постарался бы максимально быстро завершить возникший инцидент ко всеобщему, то есть моему удовлетворению. А не то, не дай бог журналисты разнюхают. А если и не разнюхают, то кто мне помешает позвонить нашей с Маришей третьей подружке — красотке Джону. Джон тогда на акции в защиту лемуров был облачен в флаг радужной расцветки. И не без зависти должна признаться, что его обнаженная волосатая грудь, вызвала не меньший интерес, чем наши с Маришкой третьего размера. Джона, конечно, больше проблемы мальчиков беспокоят, но его канал на Ю Тубе с миллионом подписчиков в состоянии вынести любой скандал в топ желтой прессы. А там такое может начаться. О-Го-Го. И это без учета возможной реакции жены начальника, которая одновременно является дочерью владельца контрольного пакета акций корпорации — информация опять же от Маришки.

И вот такой шанс я банально профукала. И дело даже не в упущенной материальной выгоде. Все гораздо серьезней.

Что-то я постоянно возвращаюсь в мыслях к этим чертовым лемурам. Наверное, защитная реакция психики. До сегодняшнего дня это была моя самая экстремальная выходка, которая чуть было не закончилась отчислением из Универа и очень неприятным разговором с бабулей. Боюсь, что сегодня я значительно превзошла предыдущее достижение и отделаться разговором с бабулей уже не удастся, разве что лет через пятнадцать, после выхода из тюрьмы, смогу поплакать на ее могилке.

Угораздило же меня стукнуть по голове этого сексуально озабоченного кретина первой попавшейся под руку вещью. И нет чтобы схватить вон ту толстую черную книгу. Интересно, зачем она у него на столе лежит, он что Камасутру в рабочее время почитывает. Теоретическую базу подтягивает. Сорри. Это библия. Ханжа чертов.

Похоже, я немного нервничаю. Какой черт нервничаю? Да я же в полном неадеквате. Во всяком случае, именно так должен подумать любой, заглянувший в кабинет к шефу. А как по другому можно интерпретировать сцену с роскошной блондинкой, это я, забравшейся с ногами в кресло, стоящее в углу кабинета и пристально рассматривающей тело начальника, лежащее на ковре в луже крови рядом со столом. При этом блондинка держит в руке орудие преступления, представляющее собой увесистую металлическую статуэтку густо измазанную кровью и шевелит губами. Это у меня привычка такая, в критических ситуациях начинаю сама с собой тихонько разговаривать.

Итак, попытаюсь еще раз все тщательно обдумать и поискать варианты, как выбраться из этой ситуации с минимальными потерями.

Первое, что приходит в голову: возможно он еще жив. Тогда надо чем-то перевязать ему голову и срочно вызвать скорую помощь. Конечно и в этом случае неприятностей не избежать, но такой вариант все же получше, чем пятнашка за убийство. Впрочем вряд ли прокатит. Судя по луже у него под головой, из тела вытекло уже литров пять крови. А это больше, чем содержит весь человеческий организм, если ориентироваться на информацию из Википедии. Кроме того, он так резко сначала сучил ногами, а потом внезапно затих. Так что рассчитывать на этот вариант не приходится.

Что еще? Попытаться избавится от тела, замыть кровь, а потом покинуть кабинет, как будто ничего и не произошло. Ага, а тело выбросить в окно с семнадцатого этажа, как раз на центральную улицу города. Если повезет, можно будет попасть на крышу проезжающей патрульной полицейской машины. Они тут регулярно курсируют. А кровь собрать влажными салфетками. Кажется в сумочке валяется упаковка. Короче чушь.

Вариант два с половиной. То же, что и во втором варианте, только оставить все как есть, расстегнуть еще одну пуговичку на блузке, размазать губную помаду, выскочить в приемную и взволнованным голосом заявить, что Александр Илларионович просил ближайшие пол часа его не беспокоить. Конечно при этом на пол часа рассчитывать не приходится, --">