Евгений Владимирович Сапожинский - Интервью с самим собой
Название: | Интервью с самим собой | |
Автор: | Евгений Владимирович Сапожинский | |
Жанр: | Юмор: прочее, Эпистолярная проза | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | неизвестно | |
Год издания: | 2010 | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Интервью с самим собой"
Аннотация к этой книге отсутствует.
Читаем онлайн "Интервью с самим собой". [Страница - 6]
Я. Представляю ваш диалог…
Я. Ничего подобного! «Ну как?» — спросила Катя. «Ништяк!» — ответил я.
Я. Скажи честно, бухал?
Я. Нет. Но ты прикинь коллизию: Италия, 1860-е годы. В Америке отменили рабство, у нас — крепостничество. В Италии была своя суета. Тот самый Гарибальди — помнишь такого? — вставил пистон, кому нужно. В общем, мрак был еще тот. Война — дерьмо, а гражданская — вдвойне.
Я. И?
Я. Ну, короче, героиня, эмансипированная такая тетка (причем ее эмансипированность не вызывает отвращения почему-то) находит в кустах бойца, истекающего кровью. Причем он — враг! С другой стороны, понятно? Но она тетенька добрая, и несмотря на свою дурацкую эмансипированность, героя выхаживает. Чуешь, к чему базар идет? Не чуешь. А братец ее — крутой вояка, но находится по эту сторону баррикад.
Я. Честно говоря, лажа какая-то!
Я. Лажа полная! Но я двое суток забивал на клиентов — так было интересно!
Я. Ты чокнулся.
Я. Чокнулся! Это я к тому, что даже у великих есть слабости, и их нужно прощать.
Я. Кого? Великих или их слабости?
Я. Кончай фуфло гнать! Ввалился тут, паришь меня…
Я. Извини. Но мы опять куда-то уехали. Наш диалог был о том, как ты пишешь.
Я. Нет, наш диалог был не о том! Я ненавижу людей!
Я (оперативно перехватывая тему). А для кого же ты пишешь, дорогой? Для себя?
Я (после некоторого раздумья). Опустил ты меня, друг, ох и опустил… По самое некуда…
Я. Ладно, успокойся! Я всего лишь корреспондент. Скоро уйду, а ты будешь лобызаться со своей виндой.
Я. Легко вам говорить, журналюги продажные! Сначала душу вынете, а потом… Ну ладно, утираю сопли. (После небольшой паузы). Гады! Культуру убили!
Я молчу.(Собираюь с мыслями). Ну ладно, продолжим это хреново интервью. На чем мы остановились?
Я. Я уж теперь и не знаю, как к вам обращаться. Ваше Величество?
Я. Базарь по теме!
Я. А, это понятно! (Быстро). Что было после «Химеры»?
Я. А после «Химеры», как я уже говорил выше, меня пробило по реализму. И решил я написать драму.
Я. Во как.
Я. А то. Это была большая головная боль.
Я. Поделись.
Я. 27 вариантов — это не хухры-мухры?
Я. Вот теперь ты́ меня опустил.
Я. Кстати, должен признаться: многие варианты, о которых я тебе говорил, остались только в моей голове, написаны не были. Признаюсь честно. О-па, мы забежали вперед. Ведь был еще «Отчет».
Я. Ну-ка, расскажи, пожалуйста. (Начинаю насиловать нетбук).
Я. Написано это было в том же злосчастном седьмом классе, когда меня посетила первая любовь. Эй, ты что, чувак, врубил диктофон? Мне это не нравится.
Я. Нет, клянусь.
Я. Ну ладно. В общем, я поплыл. Это было такое светлое чувство! (Про себя). Опять, блин, параша!
Я. Жалеешь?
Я. Нисколько. Так вот, тогда у меня было столько сил, что я не стал впадать ни в какую депрессию, а накатал повесть, аж на 90 рукописных страниц, почерк у меня весьма убористый. Это был сюжет опять-таки с инопланетянами, правда, появились они в конце.
Я. Интересно, расскажи.
Я. Ну вот такая история: приходит в класс новенькая и сажают ее (вот, блин, еще словечко!) на камчатскую парту, где охреневает лузер, alter ego автора. Озабоченный постройкой микроавтомобиля. Так что ты думаешь? Эта мадемуазель затаскивается с идеи и начинает помогать мэнчику с запчастями, железом, фанерой и прочим. Сечешь поляну?
Я. Секу.
Я. Дальше происходит такая романтическая история: Саша и Наташа (дико оригинальные имена, не правда ли?) заводят мотор автомобиля и катят в лес. Но автомобиль-то недоделанный! О такой чепухе, как о фарах, Саша не позаботился. Тут, ясен пень, ночь.
Я. (Потирая руки). Эротика?
Я. Как бы не так! Параллельный сон на креслах автомобиля!
Я. Жестоко.
Я. А что делать? Я был почти святым. Прототипчик Наташи, правда, тогда уже вовсю расставлял ножки, но я-то об этом не знал. Короче: переспали они в лесу (эх, как романтично), да и вернулись домой. Затем Саша нашел перстень.
Я. Перстень? Какой?
Я. Золотой. Очень красивый. Сашина мама, будучи работницей ломбарда, сказала, что это очень дорогая вещь.
Я. И Саша его подарил…
Я. Конечно! Наташе. Это была, понятное дело, ошибка. Потому что спустя двое суток с ним вступили в мозгодрочерский, пардон, ментальный, контакт, инопланетные чуваки и сказали, что, мол, это не простой перстень, а отчет их предыдущей экспедиции, посетившей Землю аж 12 500 земных лет назад, когда грохнулась Атлантида. --">Книги схожие с «Интервью с самим собой» по жанру, серии, автору или названию:
Другие книги автора «Евгений Сапожинский»:
Евгений Владимирович Сапожинский - Интервью с самим собой Жанр: Юмор: прочее Год издания: 2010 |