Сборник - Самые свежие ржачные анекдоты

Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.

* * *

– Мама, мама! Ёлка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама! Шторы сияют!

* * *

– Как курсовая?

– Ещё не закончил, но скоро начну.

* * *

Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребёнок, милый.

* * *

1 января, вечер:

– Колян, чё у тебя сегодня было?

– А чё?

– Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй – полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз – тебя какие-то братки разыскивают за долги…

– Попробуй позвонить по телефону, а не с твпульта.

* * *

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

* * *

Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый.

– ?

– Ему лень лишний раз сходить.

* * *

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Каждый день новый пакетик чая!

* * *

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит годен! Следующий!

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена.

* * *

Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в полицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

* * *

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд…

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *

Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: – Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака.

Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, a?

* * *

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – --">