Михаил Николаевич Задорнов - Умом Россию не поДнять!

громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, – съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем – снайпер, а на раме – премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:

– Что это значит?

– Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет – у Грузии не вскочит!»

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.

В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря – остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома – семерых она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».

Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... И вот опять повторилось!»

БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА

Сибирь!

Мы обеспечиваем страну нефтью!

Кузбасс!

Мы обеспечиваем страну углем!

Санкт-Петербург!

Мы снабжаем

--">