Народное творчество - Анекдоты про Путина. 2-е издание

— Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?

106

Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту — это Поступок.

107

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что «хорошими намерениями вымощена дорога в ад».

Учитывая его давнее заявление, что «мы попадем в рай», можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

108

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

109

Путин призвал увеличить доходы,

Уменьшить расходы,

И ускорить восходы.

110

Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

111

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:

— Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!

Президент, обреченно:

— Это конец…

112

— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?

— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то «Волгу» запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

113

— Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?

— Да никак не будем… а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь «за успешное вмешательство в американские выборы», пусть они там голову ломают.

114

— Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!

— Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.

115

Президент Путин предложил США помочь разобраться с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

116

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

117

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

118

— Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.

— А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

119

Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

120

Путин спас агента ЦРУ. Не верите? Щас докажу:

Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ.

Володин заявил, что Путин спас Навального.

Таким образом Путин спас агента ЦРУ.

121

— Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!

— А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся…

122

Путин Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом».

123

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?

Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

124

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой…

125

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.

В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.

Надеюсь, Путин В. В. догадается не допустить к выборам Бузову.

126

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.

— Александр Григорьевич, а где же их взять?

— А Вы акцизы на табак поднимите на 20 %.

127

Путин спрашивает Пескова:

— Ну, как там с явкой на местные выборы?

— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

128

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

129

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: «У меня всего 76 %, а ты 80 % нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее».