Автор неизвестен -- Анекдоты - Анекдоты. Бред в табачном дыму

на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь чем он мне отплатил?

– Ну?

– Запретил мне пить и курить…

* * *

– Если Вы прекратите пить и курить, то проживете до 80 лет.

– Э, доктор, уже поздно!

– Почему?

– Мне уже 83 года!

ЗВЕРИ ТОЖЕ КУРЯТ

Сидит ворона на дереве, пробегает заяц:

– Ворона, ты что делаешь?

– Ничего, косой, не делаю. Курю.

– Дай и мне покурить.

Только заяц устроился под деревом с сигаретой, откуда ни возьмись лиса:

– Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

– От нечего делать, курю.

– Дай и мне покурить.

– Вон у вороны попроси.

Задымили вдвоем под деревом. Вдруг из кустов выскакивает охотник. Бах-бах…

Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала:

– Дур-ра-ки! Чтобы ничего не делать, а только курить, надо высоко сидеть.

* * *

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:

– Воробей, дай пыхну!

– У-уйди-и, м-мало у меня.

– Ну, воробей, ну, пожалуйста!

– Ладно… Я тебе новый косяк забью, только подкуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».

Воробей отвернулся. Забил вместо анаши порохом и дает орлу.

Орел радостно хватает в когти косяк, спички, взлетает.

– Ну что?

– Выше.

– А теперь?

– Подкуривай.

Орел подкурил и ка-ак бабахнет!

Воробей:

– Точно, как «Челленджер».

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах.

– Где это ты так?

– Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – это окурок.

* * *

В нетрезвом состоянии гражданин Бандура пытался всунуть горящую сигарету корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей.

* * *

Сидят на берегу моря мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а мартышке не дает. Тогда она кричит:

– Зеленый, атас, менты!

Крокодил нырнул в море, а она спокойно взяла косяк и села курить.

Крокодил вынырнул, а мартышка ему:

– Зеленый, я тащусь, как ты ныряешь.

* * *

Сидит в зоопарке в клетке медведь. Сидит, скучно ему. Вдруг – бах! – рядом с ним падает папироса с анашой. Он туда-сюда смотрит – нет никого. Выкурил папиросу – хорошо ему так! С кем бы поговорить? Смотрит, рядом в клетке сидит бегемот. Медведь поворачивается к нему и долго, пристально на него смотрит. Наконец бегемот не выдерживает:

– Эй, медведь, ты чего на меня смотришь?

– Да, вот думаю, твоей бы рожей да медку бы навернуть.

* * *

Увидел Баран на поляне Корову, которая вальяжно разлеглась с сигарой во рту и, прикрыв глаза, слушает томную музыку из магнитофона.

– Что празднуешь, Буренка?

– Социальное завоевание. Наконец-то один литр молока стал стоить дороже одного литра пива.

* * *

Два комара-соседа за утренним разговором:

– Чего это Вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

– Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

* * *

– Мужики! Моя лошадь пала!

– Как пала?

– А так: курит, пьет.

* * *

Стоит волк на тротуаре, курит «косяк». Из-за поворота выезжают милиционеры на мотоцикле. Волк бросает «косяк» за спину и выворачивает карманы. Когда милиция проехала, волк повернулся за «косяком», но его нигде не нашел. Мимо пробегает заяц.

Волк:

– Заяц, «косяк» не брал?

– Нет, у лисы спроси.

– Лиса, «косяк» не брала?

– Нет, у вороны спроси.

Волк поднял голову и увидел парящую ворону.

– Ворона, «косяк» не брала?

– Какой «косяк»? Сбивайте меня палками, я приземлиться не могу…

* * *

Обкуренная черепаха ползет по пустыне. Навстречу верблюд:

– Эй, «Кэмэл», а у вас здесь что – гололед?

– Да нет, а в чем дело?

– А че столько песка насыпали?

* * *

Катится колобок по лесу, а навстречу волк: «Привет, колобок!»

– Уйди пасть порву!

Катится дальше, а навстречу медведь: «Привет, колобок!»

– Отстань! Моргала выколю!

– Чегой-то с ним? – спрашивает медведь у лисы. – Такой агрессивный…

– Да то ж ежик-наркоман. Недавно «косячок» выкурил…

* * *

Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:

«Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».

КУРНЕМ И УЛЕТИМ