Автор неизвестен -- Анекдоты - Анекдоты. Бред в табачном дыму

выкурил ключ?

* * *

Милиционер сидит, курит.

Прибегает взволнованный гражданин:

– Сосед пьяный бушует.

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед жену бьет!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед грозится всех убить!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед всех милиционеров козлами обозвал!

Милиционер курит.

– Во как! А ну пошли!

* * *

В нью-йоркском отеле вывешено объявление:

– «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

* * *

Сидят Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто граммов коньяка. Рейган:

– Закурим?

И достает серебряный портсигар, на котором вырезаны слова: «Дорогому Рони от единомышленников по партии».

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар.

На крышке: «Любимому Валери от Жаннет».

Выпили еще. Брежнев достает золотой с бриллиантами портсигар.

На крышке вязью: «А. С. Пушкину от князя Вяземского».

* * *

В автобусе:

– Кто курит? – спрашивает милиционер.

Все молчат.

– Кто курит? – повторяет милиционер.

Молчание. Наконец раздается мужской голос:

– Я.

– Оставь покурить.

* * *

Два голодных студента сидят у себя в комнате, курят.

– Слышь, откуда это шашлыком запахло?

– Дурак, сними муху с сигареты!..

* * *

В одном российском НИИ стажировался японец. Каждое утро он аккуратно приходил на работу, проходил мимо вечно курящих в коридоре научных работников и произносил одну и ту же фразу пояпонски. Спустя время, заинтересованные сотрудники спросили у переводчика:

– Что он там бормочет?

– Он говорит: «Господа, я в вашей забастовке не принимаю участия».

* * *

Иду по улице. Навстречу – толпа. Попросил закурить. Лежу, курю…

* * *

Кассирша табачной лавочки с грустью говорит матери:

– Старею, мамочка. Прошли мои лучшие денечки!

– Не говори пустяков. Ты очаровательна, как всегда.

– О, нет. Теперь, когда я даю сдачу за сигареты, мужчины проверяют деньги.

* * *

Встретились два друга.

– Угости сигареткой, – просит один. Закурил и закашлялся.

– Э, да тебе надо курить один и тот же сорт…

– Надо бы. Да ведь тогда мне за тобой весь день ходить придется.

* * *

Встречаются два заядлых курильщика. Один говорит:

– Ну вот, Минздрав СССР все нас предупреждал, да стращал, а сам первый и опрокинулся.

* * *

Мир курит сигареты «Президент». В честь своего закурим «козью ножку».

* * *

Подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на

10 минут, сто граммов алкоголя – на 15 минут, а один восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

* * *

– Лазарь, зачем ты куришь?

– Хочу отравить дымом все свои болячки.

– И как? Получается?

– Чем больше я курю, тем активней они сопротивляются.

* * *

Муж с курящей женой идет по городу. И вдруг замечает, что молодой человек прибивает к стенке плакат: «Курить – здоровью вредить!»

– А вы не знаете, – обращается к нему муж, – сколько надо выкурить, чтобы окончательно навредить?

* * *

Французский писатель Роб-Грийе на вопрос про вредность табака ответил так:

– Есть лишь одна неизлечимая болезнь – это жизнь. От нее всегда умирают.

* * *

Двое в постели.

– Ты кончила?

– Нет.

– Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

Плакат в армейской казарме: «Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

* * *

Батюшка рассказывает: «Вот еду намедни в Загорск, в Лавру.

Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Залезают па верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее любить. Ну, я курю. Полюбил один раз – я курю. Полюбил другой раз – я все курю. Потом слезает с полки, вытирает член о мою рясу и говорит:

– Отец! А вагон-то дня некурящих!..

– Вот нынче молодежь пошла!»

* * *

– От меня сбежала жена.

– Как это произошло?

– Сказала, что идет купить сигарет и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою жену курить!

* * *

Реклама:

– Фирма реализует сигареты без фильтра, без табака и без упаковки.

* * *

– Что общего между папиросой и женщиной?

– И ту, и другую перед употреблением надо помять.

* * *

У Бриджит Бордо спросили:

– Самое большое удовольствие для Вас?

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

* * *

Конец --">