Автор неизвестен - Анекдоты о ковбоях

джинн:

— Назови любое желание! Исполню.

— Хочу домой.

Джинн взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Тогда — побежали!

— Барменша, мне бутылку виски.

— С собой?

— Нет, без вас.

Сидели три ковбоя возле костра, ну и, как водится, хвалились друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его за рога и отвел обратно.

Второй сказал:

— Это что. Вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползла шестнадцатифутовая змея и бросилась на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд.

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.

— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь съест и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: «Сколько лет, сколько зим, Джек! А ты все такой же!»

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по забытому богом краю пустыни где-то в Неваде. Увидели они индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока не просадили все бабки. И когда садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как хоть этот кусок пустыни называется?

— Лас-Вегас.

В салуне один в дымину пьяный ковбой, схатив другого за воротник, строго спрашивает:

— Джо, ты с моей женой спишь?

— Нет, ну что ты, как ты мог подумать?!

— Брезгуешь?

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

Ковбой купил револьвер сыну, но сын обменял его на часы. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен, и закричал:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, отвечает:

— Ковбой соленые бананы не ест!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг — «вжжж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «шшшш» — копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни», — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Да-а, Джонни, — сказал внутренний голос, — тут-то тебе и п…ц!»

Ковбой входит в салун, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в пять утра. Утром его будят, он садится на лошадь, скачет в другой город. Найдя салун, входит в него и пытается заказать бутылку. Ему говорят: «Черномазых не обслуживаем!» Ковбой смотрит в зеркало: «Черт! Не того разбудили!»

Два ковбоя постучали в дверь домика.

— Привет, Джим!

— Привет, — буркнул хозяин дома.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Ну, тогда это не я.

Пьяный ковбой врывается в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:

— Признавайтесь, кто из вас спал с моей женой, пока я пас ваших коров?! Пристрелю каждого!

Все пытаются спрятаться под столы. Бармен, невозмутимо вытирая стакан, спокойно спрашивает:

— А патронов-то у тебя хватит, герой?

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:

— Та-ак, лошади накормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще… А! У меня же еще жена не вы…на!

Техас. Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:

— Билл, чем это от тебя так воняет?

— О, Джо! Это длинная история.

— Расскажи, Билл.

— Понимаешь, Джо, была у меня --">