Автор неизвестен -- Анекдоты - Коллекция анекдотов. Том 4

могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!

* * *

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:

— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.

Бабка пока стягивала с себя панталоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:

— Быстро быстро стягивай свои панталоны…

Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал… Дед её и говорит:

— Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… может это последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:

— Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

* * *

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:

— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.

— Как это?!

— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…

* * *

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.

Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:

— Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.

— Давайте, — согласился Ржевский.

— Поручик, — начала Наташа, — возьмите меня за си…

— За сиську? — немного подумав, ответил поручик.

— Ну нет, что вы! За синюю ленточку.

— Возьмите меня за жо…, — продолжила Ростова.

Поручик соответственно и ответил.

— Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!

За желтую ленточку!

— Наташа, а давайте наоборот — я буду начинать, а Вы заканчивайте.

— Хорошо, — согласилась Ростова.

— Наташа, — начал поручик, — возьмите меня за член двумя рука…

* * *

Решила бабулька на старости лет прокатиться на перилле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:

— Вам бабулька на сколько зашить?

— А мне как у тебя, доченька.

— Бабулька! Так вам ещё кататься и кататься!!

* * *

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:

— Слышь, мент, как до ресторана «Тбилиси» доехать?

— Прямо и направо, а за «мента» — тридцатник!

Новый русский:

— У меня стольник. Разменяешь?

Милиционер:

— Нет.

— Ну, тогда «мент», «мент», и на чирик — «КОЗЁЛ»!!!

* * *

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре…

— Правильно, а трижды три?

— Девять…

— Правильно, а пятью пять?

— Двадцать пять.

— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) — Речь идёт о ногах!

— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

--">