Автор неизвестен -- Анекдоты - Коллекция анекдотов. Том 3

каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

* * *

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

* * *

Вопросы премьер-министру:

— Правда, что в стране побеждена инфляция?

— Да!

— Исчезла безработица?

— Да!

— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

— «Рексона» — спонсор правительства России.

* * *

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

— Это какая?

— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

— Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

— Вот б%я! на#бали!!

Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед расставив руки в разные стороны для равновесия:

— Куду, куда, куда…

* * *

Встречаются двое:

— Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?

— Я бы лучше выехал на БТР.

* * *

По данным статистики, если в марте 2000 года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1000, то в сентябре 2001, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1000 купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $80. (Жители штатов, где залоговая цена банки 10 центов, соответственно — $160.)

* * *

Питерская мама впервые сводила дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей чувство прекрасного, начала знакомство с искусства Древней Греции. На следующий день шестилетняя Ксюша в специально подаренной для этого случая маленькой тетрадочке крупными печатными буквами записывала свои впечатления. Папа, проходящий мимо, заглянул в тетрадочку и увидел на странице одно-единственное слово — ХЕР.

«Так… сходили, познакомились с античностью… с Аполлонами и Лаокоонами…» — и закипающий папа пошел разбираться с мамой. Мамины оправдания, что, мол, хер это такая же буква как аз, буки или веди, были отметены сразу, как филологическая заумь, а Ксюше устроен допрос, что все это означает?! Что она, собственно, хотела сказать?

«Что в музее была, и что там видела,» — гордо ответил ребенок — а папа взглянул на маму Зевсом-громовержцем. И тогда родители с упорством криптографов сели разбирать каракули, по три больших буквы на каждой страничке, больше не помещалось: «БЫЛ АВЗ АЛА ХЕР МИТ АЖА ГРЕ ЧИС КИХ». Только-то и всего, как говорится, о доме надо думать, о доме…

* * *

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик. Муж ему говорит:

— Ты что здесь делаешь?

Вор в шоке говорит:

— Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпел.

* * *

У Герасима новая собака!

Водолаз…

* * *

Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.

Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:

— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?

Снежный человек ему в ответ:

— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!

* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки?

— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

* * *

Реальный случай — собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний).

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, --">