Автор неизвестен -- Анекдоты - Анекдоты про эстонцев

замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.

Русский к эстонцу:

— А до Таллина далеко?

— Та, тепперь уше даллеко…

35

В эстонском лифте:

— Ваам на какоой этаж?

— На 9-ый.

— Бельёё брать пуддете?

36

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!

37

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

38

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не стороффаясь!

39

Два эстонца идут по дороге. Один другому:

— Янис, смааатри, мёртфая птиица…

Второй, подымая голову:

— Гдеееее?

40

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

— Паччему ви едете задом?

— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— Паччему ви опять едете задом?

— Расфернулся!!!

41

Криминальные новости.

— Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».

42

— Скажите, что это за медленный вальс?

— Это эстонский рэп.

43

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

44

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.

— Что случилось?

— К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял…

— Ну а как его зовут-то?

— Как, как… JUHAN SINEP!

45

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:

— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!

Его спрашивают:

— А что это за язык такой — эстонский?

— Это тот же русский, только после 150 тостов.

46

Наконец разгадан секрет полёта пуль в «Матрице» Всё дело в том, что это эстонские пули!

47

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

48

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:

— Да у вас паспорт без даты?!

Эстонец:

— Та, та, у меня пистатый паспорт.

49

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

— Чтобы быстрее доехать.

— А почему евреи выбирают место сзади?

— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

50

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:

— Ты что, гей?!

— Нет, эт-то от порно фильма с телками!

— Но тут же нет телика!

— Ну я фильм вчера смотрел……

51

Новости спорта.

— Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».

52

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет…

53

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:

— Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.

— Микко, ты куппил миннеральную фотту?

— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

54

Хохол и эстонец в купе поезда:

— Этто чтоо у ваасс?

— Цэ сало, но есть вы його не будете.

— Паачемму?

— Бо я же нэ дам.

55

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:

--">