Елена Владимировна Маркина - Лучшие анекдоты о главном

class="book">* * * Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:

– Не понял, на фривее везде написано – «101»!

Ему переводчик говорит:

– Дурак, это же номер фривея!

Тут русский начинает дико хохотать.

– Что случилось? – его спрашивают.

Он говорит:

– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

* * *

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.

– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.

Русский думал, думал…

– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

* * *

Поспорили американка, француженка и русская, кого муж любит сильнее. Американка:

– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два, неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.

Француженка:

– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.

Русская:

– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

* * *

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:

Американец говорит:

– Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.

Русский:

– Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил.

Американец удивленно:

– И что, ничего за это тебе не было?

Русский:

– Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал.

* * *

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:

– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!

Русский:

– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!

Американец:

– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!

* * *

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!..

* * *

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.

– Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?

– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.

– Что за машина --">