Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

другой – приезжий. Приезжий – живущему:

– Фима, и шо тут-таки море?

– Да.

– А шо же здеся било до революции?

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта: – Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!

– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?

– Ты попробуй!

– Та ви мине таки-не доверяете?

– Ты попробуй!

– Ну ладно, попробую. Где ложка?

– О!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: – Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: – Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

Турист в Одессе спрашивает: – Сколько в Одессе жителей?

– Полтора миллиона.

– А сколько живет евреев?

– Вы же слышали! Полтора миллиона!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: – Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Сидят на одесском пляже две старушки. Одна другой:

– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.

– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

– Будешь у нас, в Одессе, заходи. – Так я ж твоего адреса не знаю.

– Знаешь Дерибасовскую?

– Да.

– Кинотеатр на ней знаешь?

– Да.

– Арочку во двор знаешь?

– Да.

– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help! Мимо проходят два еврея. Один другому:

– Моня, шо это он кричит?

– Та он плавать не умеет.

– Так нас же учили поголовно.

– Пока нас учили, этот придурок учил английский.

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея. Один другому:

– Фима, а кому этот памятник посвящён?

– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

– Как ведётся одесский бизнес? – Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?

– Продажа молока.

– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Судачат в Одессе две старушки: – Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

– Та олигарх какой-то.

– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую: – Белла, шо случилося? Шо стрэлают?

– Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.

– А шо, у с пэрвого разу нэ попали?

По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком. Ребёнок:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Мойша, отстань!

В разговор встревает проходящий мимо еврей:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.

В одесском ресторане официант: – Добро пожаловать! Что будете заказывать?

– Я бы хотел для начал меню.

– Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»

Идут два еврея по Одессе и ругаются. Один берёт доску и говорит:

– Абрам, видишь эту доску?

– Ну вижу.

– Так на этой доске твою жену вся Одесса имела.

– Шо ж теперь это моя доска?

В Одессе бармена спросили: – Хаим, чё ты не долеваешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

В Одессе судачат две старушки: – А шо, ваша Софочка-таки родила?

– С чего вы взяли?

– Так она ж ребёночка грудью кормит.

– Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

Разговор по телефону в Одессе: – Алло, извините пожалуйста, это база?

– Да!

– Спасибо, а с кем я говорю?

– С Ивановым!

– Так это, извините, военная база?

Одесса. Два --">