Коллектив авторов - 500 неприличных анекдотов
Название: | 500 неприличных анекдотов | |
Автор: | Коллектив авторов | |
Жанр: | Анекдоты | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | неизвестно | |
Год издания: | - | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "500 неприличных анекдотов"
Аннотация к этой книге отсутствует.
Читаем онлайн "500 неприличных анекдотов" (ознакомительный отрывок). [Страница - 2]
– Кентавр – получеловек-полуконь.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
* * *
Сын приходит из школы и говорит отцу:– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись сынок, рассказывай.
– Нет уж папа, я лучше постою...
* * *
Наконец раскрыт состав виагры!2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
* * *
Свадьба:– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
* * *
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?– Аборт!
* * *
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
* * *
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...
* * *
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
* * *
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
* * *
В магазине:– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
– Нет такого в продаже!
– Как нет? Вон же, на витрине лежит...
– Так это вафли, а не печенье!
– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!
* * *
Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
* * *
Мужик в баре говорит девушке:– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
– Разве я похожа на продажную женщину?
– А кто говорит о деньгах?
* * *
Место клизмы изменить нельзя.
* * *
– О, как вы смотритесь на этом диване...– Это я еще сижу...
* * *
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?– Мент-ниндзя.
* * *
Маленький мальчик говорит:– Мама, а разве у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взял?
– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
* * *
Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.
* * *
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
– Какие?
– Где муж, с...ка?
* * *
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
* * *
Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».
Книги схожие с «500 неприличных анекдотов» по жанру, серии, автору или названию:
Сборник - 500 анекдотов про армию Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |
Юлия Сергеевна Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов Жанр: Анекдоты Год издания: 2010 Серия: Веселимся от души |
Другие книги автора « Коллектив авторов»:
Коллектив авторов - 40 лайфхаков для Pokemon Go Жанр: Хобби и ремесла: прочее Год издания: 2016 Серия: pokemon go |
Коллектив авторов, Михаил Фоменко - Таинственное на войне Жанр: Военная проза Год издания: 2017 Серия: polaris: Путешествия, приключения, фантастика |
Коллектив авторов - Библиотека литературы Древней Руси. Том 15 (XVII век) Жанр: Древнерусская литература Год издания: 2006 Серия: Библиотека литературы Древней Руси |
Коллектив авторов - Птицы севера Нижнего Поволжья. Книга 2. Состав орнитофауны Жанр: Зоология Год издания: 2005 |