Сборник - 500 криминальных анекдотов

удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:

– Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.

Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:

– Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

* * *

Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:

– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!

– Ур-р-ра! – кричат зеки.

– Вторник, четверг, суббота!

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну, как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу...

* * *

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

– Ну зачем я бороду покрасил...

* * *

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.

– О! Это чего – премия, что ли?

– Ага, типа того... – отзывается второй.

– Чего, мафиози крупного поймал?

– Да нет... отпустил.

* * *

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:

– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

* * *

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...

– Пятнадцать лет каторги!!!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Адвокат на суде:

– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

* * *

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.

* * *

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

– Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре...

* * *

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.

* * *

– А ты слышал, что с Ваней случилось?

– Нет, а что?

– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

– Ну, и?...

– Умер. Топор-то отравленный был...

* * *

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

– Гони кошелек!

– У меня нету.

– Часы гони!

– Нету...

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

– Ну хотя бы до угла довези!

* * *

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

* * *

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.

– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

* *

--">