Марта Кауц - Классифицируй это 2020

позвали, можно покрошить хлеб в банку со шпротами.

Но поверьте есть и обратная сторона повышенной креативности молодых людей.

СВИДАНИЕ ПЕРВОЕ

Сплав по реке на байдарке. Парень сказал надеть самую страшную одежду, ведь если футболкой нельзя черпать воду из лодки – это гавно, а не футболка.

На одном из порогов мы перевернулись и зачерпнули лодкой змею. А там водилось два вида: ужи и гадюки. Паспорт она не предъявила, поэтому я аккуратно подтолкнула ее веслом плыть в обратном направлении. Парень сказал, что я просто с каменным лицом перехреначила змею. На знаю, кто из нас прав, но надеюсь змейка осталась жива.

До этого я видела, как одна из хвостатых, свисая с обрывистого берега, ловила себе на ужин рыбу. Страшная картина, скажу я вам.

Вы думаете приключения закончились? Как бы не так! Мы попали в водоворот и с трудом могли выплыть из камышей. А что в камышах? Правильно, труп!

А я еще думаю, что же тут так дико воняет? Нет, возможно, это было свинья или корова, но тело в воде разбухает до неузнаваемости. А чтоб выплыть, веслом надо было как раз оттолкнуться от этой вздутой кучи, потому что мордой лодки мы напрочь в неё уткнулись.

Запомнилось ли мне это свидание? Однозначно!

Хочу ли я еще? НЕТ

СВИДАНИЕ ВТОРОЕ

Парень пригласил на квест. На квестах я раньше не была, поэтому согласилась пойти на лайтовый с загадками в духе Шерлока Холмса.

Когда мы (он, я и его друг за компанию) приехали в какие-то жуткие заброшки, название на стене «Территория страха» должно было мне о чем-то сказать. Должно было. Но не сказало.

Нас ожидал хоррор-квест с актерами. Типа мы в голове у серийного маньяка, который в коме. Помните фильм «Клетка» с Дженифер Лопес? Так вот нам надо выяснить, где маньячелло держит последнюю жертву или ей капец.

Когда смотришь фильмы ужасов кажется, что герои тупые. Ну все понятно! Хватаешь лом, бьешь маньяка по голове и бежишь. Что сложного-то?

Так вот, когда попадаешь в такую ситуацию в реальности, приоритеты резко меняются и ты готов вечность сидеть под лестницей, парализованный от страха. Бегали мы долго, орали громко, так еще и загадки надо было решать!

Вы знаете тупые комедии, где герои разом устремляются в дверной проем и застревают там? Так вот, это не юмор, а реальная жизнь.

Когда мы оказались в тупике, а на нас из дымки выбежал маньяк с включенной бензопилой и сбоку внезапно открылась спасательная дверь, мы ломанулись и плотненько втроем застряли. Ни вперед, ни назад. И никому и в голову не могла прийти мысль просто сделать шаг назад, ведь убийца все еще бежал на нас!

С той поры от звука бензопилы у меня сводит скулы, но отношения с парнем мы продолжили. Не каждый день тебя спасают от маньяков.

СВИДАНИЕ ТРЕТЬЕ

С детства я всегда поднимаю голову на каждый пролетающий самолет, а вертолет – это вообще словно десерт. Вы слышали это божественное «трр» лопастей пропеллера? На самолетах я конечно налеталась, но вот вертолет всегда был неизведанным чудом.

Видя моё благоговейное замирание перед каждым "винтокрылым летательным аппаратом вертикального взлёта и посадки", молодой человек отвез меня на аэродром.

Нет, здесь не будет историй про отказавший мотор или отвалившуюся лопасть. Техника не подкачала, подкачала я! Ну кто же знал, что в вертолете меня укачает, я ведь всегда смотрела на него только снизу вверх. Если бы полет продлился на пять минут дольше, кабина познакомилась бы с сэтом «Филадельфия», съеденным накануне. Вывод? Иногда мечта должна оставаться мечтой.

После всех этих свиданий, вариант кино или кафе нравится мне больше всего.

Хотя… я ведь никогда еще не летала на воздушном шаре…

Пока, Андрей!

– Рожа у тебя норм. И жопа ничë так.

– Вы хотели сказать, что я очень красивая?

– Тип того… Ну чё, замутим?

– На свидание приглашаете?

– Сечёшь.

Встретила я парня мечты: голубые глаза, блондин, спортсмен, кубики пресса такие, что морковку на борщ тереть можно. Чувствую, вот он – джек-пот привалил.

Я уже мысленно взяла его фамилию, родила троих детей и завела лабрадора. И всë было замечательно, пока мой принц не произнес, объясняя по телефону своему другу, как проехать куда-то:

– Там садишься на однëрку и едешь до площади Ленина.

Я зависла. Однëрка – это что? Ведро, запряженное ондатрой? Кибитка, покрытая дëрном? Одичалая норка? Что это?!

Я искусала все ногти, ожидая пока мой кандидат в женихи закончит разговор.

– Слушай, ты там про однëрку говорил. Это --">