Моя обнажённая душа: Зенит

он прав.

20.02.19 г.

Купила свои журналы. Не пошла на историю и английский, как и планировала. Катя назвала меня инопланетянкой. Не знаю, почему. Наверное, потому, что я легко, как ей кажется, пишу работы и получаю хорошие оценки. 14:00. Читаю про папуасов. Интересно. И смотрю скучный фильм. Буквально пару минут назад опубликовала рассказ и эссе на одном из двух моих сайтов (забыла выложить, когда, собственно, написала). Снова пишу что-то неинтересное. Скоро пойду спать.

20:47. Я решила проверить и не «заходила» во «Вконтакте» почти сутки (только час назад примерно «зашла»). Мне было интересно, напишет ли мне Н. (обычно писал мне даже когда я не «заходила» несколько часов (например, пять)). Но мне так и не написал. Видимо, я окончательно стала ему безразлична (точнее, это очевидно). Это печально, потому что он хороший человек, и я чувствую, что потеряла друга. Зато мне написала незнакомая девушка. Сказала, что я миленькая и что у меня прекрасное имя. До неё мне никто не говорил, что у меня хорошее имя (псевдоним). Я спала три часа (с полтретьего до без двадцати шесть). А в школе, на большой перемене, я читала Сэлинджера («Над пропастью во ржи», книгу, которую мне подарила тётя на Новый год). Мне пока что не нравится. Не понимаю, что люди в ней нашли и почему она бестселлер). А в данный момент готовлюсь к зачёту по истории и вскоре начну смотреть фильм. Ещё нужно прочитать «Белую гвардию»… (хотя бы начать читать). Хотя нам сказали, что ВГ заболела, а потому, возможно, урока не будет. Ой, и ещё Н. вчера сказал, что в пятницу встретится с верстальщиком, так как совсем об этом забыл… А, и кроме девушки, мне написало ещё несколько человек. Знакомый из Украины сказал, что хотел бы обнять меня (когда я написала ему вчера о том, что плакала), но он очень далеко, поэтому это невозможно, к сожалению.

21:25. Впервые помыла унитаз. Смешно звучит, но для меня это какое-то СОБЫТИЕ. Эм… да, самой смешно.

Читаю статью о насилии. Очень понравилась мысль, с которой я полностью согласна, так что напишу её сюда: «Многие объяснения винят “культуру”, воспринимаемую как суперорганизм, который учит, раздает команды и распределяет награды и наказания. Когда культура воспринимается как сущность со своими убеждениями и желаниями, убеждения и желания реальных людей не имеют значения. Утверждение, что “насилие — это выученное поведение”, — мантра, повторяемая благонамеренными людьми, чтобы показать свою уверенность в том, что уровень насилия можно снизить. Оно не основано ни на каких адекватных исследованиях. Печально, что, несмотря на повторяющиеся заверения, будто “мы знаем, какие условия порождают насилие”, на самом деле мы вряд ли имеем об этом какое-то представление.». А ещё тут написано: «Самый агрессивный возраст — это не юность, а раннее детство: по данным проведенного недавно крупного исследования, почти половина мальчиков в возрасте двух лет и несколько меньший процент девочек дерутся, кусаются и пинаются.». Я прочитала и вспомнила, что в детстве, когда мне было лет пять, а может и меньше, я дралась, пиналась с воспитательницами и плевалась в них. Вообще, меня хотели выгнать из детского сада, но по той причине, что я, когда сидела на верхней кровати, мотала ногами туда-сюда и заделу по голове девочку, сидевшую на нижней кровати, и после мать и бабушка этой девочки настаивали на том, чтобы меня выпнули оттуда. Директор говорила с моей мамой об этом, говорила ей сходить со мной к психологу, все родители были настроены против меня, а воспитатели отказывались со мной работать. И вот теперь я тихая и спокойная девочка. Видимо, когда-то давно выплеснула всю агрессию.

22:46. Невыносимое состояние. Хочу пообщаться с Н., но спустя пару сообщений с ним мне становится очень плохо, и каждое приносит мне боль. Он чувствует себя не лучшим образом, и я тоже. Как-то это совпало. Но у него есть проблески чего-то хорошего, а у меня – нет. Мы такие разные, но у нас постоянно что-то да совпадает. Не хочу думать о нём, но мне так грустно. Я не хочу терять такого человека в своей жизни, но сейчас мне кажется, что это неизбежно. А наше общение сейчас приносит мне столько страданий. Я даже не понимаю, почему так, ведь вроде всё нормально.

Всё настолько эфемерно, что теряется смысл в чём-либо.

Каждое утро я просыпаюсь, и это так мучительно. Не в смысле, что это тяжело, хоть я и правда не высыпаюсь, а в смысле, что

--">